Escarninho

Reforma adiada

2007-03-08T01:27:00.000Z

A RTP está presentemente a comemorar 50 anos de actividade. O Governo de José Sócrates já avisou que, para efeitos de reforma, a empresa precisa de mais uns 50 anos de trabalho dado que pelo menos metade da sua laboração foi puro entretenimento...

O papel de Portas

2007-03-08T00:53:00.000Z

Paulo Portas anunciou há dias que vai disputar a liderança do CDS/PP, voltando à política activa.

Muito bem. Fica então esclarecido o seu papel...

Aos seus postos!

2007-03-07T22:08:00.000Z

Ouvido pela instalação sonora de um supermercado:

- Funcionária da limpeza... Funcionária da limpeza, é favor chegar junto da esfregona!

Parabéns

2007-03-06T04:37:00.000Z

Com alguns dias de atraso, mas cá fica a referência: este blog tem já a provecta idade de um ano! Espantoso!

Vou fazer-lhe uma festa!... Ou um carinho. Talvez um afago...

Ódio de estimação

2007-03-05T16:03:00.000Z

Odiava tanto a sogra, mas tanto mesmo, que sempre que tinha de lhe dar boleia desligava o airbag do passageiro...

Proposta de Referendo (II)

2007-02-11T23:55:00.000Z

Slogans do Sim à Despenalização da Corrupção:

Sem o sim não há solução

A penalização não é solução

A oportunidade é agora!

O sim é responsável

Abstenção para manter a prisão?

“Punida com prisão até 3 anos” – vota sim para mudar a lei

A corrupção clandestina existe: é urgente mudar a lei

Proposta de Referendo

2007-02-11T23:03:00.000Z

Concorda com a despenalização da corrupção voluntária do corrompido, se realizada, por opção deste, até aos 100 000 Euros, em estabelecimento de corrupção* legalmente autorizado?

*Nomeadamente, Câmaras Municipais, Clubes de Futebol, Sedes de Partido, etc.

Cenas de hospital (conclusão)

2007-02-07T01:58:00.000Z

Desde que estava na sala de espera que ele, de ouvido atento não fossem chamá-lo, apenas ouvia duas coisas: o barulho duma música (que percebeu, quando foi atendido, ser proveniente dum leitor de cd’s que dois enfermeiros escutavam, enquanto um outro jogava “paciências” num computador) e o barulho de vozes, manifestamente numa amena cavaqueira. Julgou tratar-se de mais dois acompanhantes que, assim, trocavam experiências, até ao momento em que viu sair da sala de ortopedia dois senhores de bata branca: afinal, eram apenas os médicos que conversavam.

Um deles saiu dali (não deveria ser ortopedista) e o outro foi falar com alguns dos doentes do corredor (os das macas!!). Quando este médico voltou a entrar na sala de ortopedia, ele ouviu de imediato o seu nome ser chamado. Não podia ser! Já? Entrou esperançado na sala, mas o médico, sem olhar para ele, apenas lhe disse: Vá aqui com este senhor ao Raio-X lá acima porque o das Emergências está avariado. Desta vez, qual teria sido a operadora telefónica culpada?...

Lá foi ele com o auxiliar que, por seu lado, empurrava uma doente que (claro!) ia numa maca. Mandaram-no esperar numa antecâmara por que fosse chamado. Nunca ele se sentira tão importante: numa só noite, já tinha sido mais chamado do que em toda a sua vida! Enquanto esperava, actividade assaz desgastante, foi escutando o que dois acompanhantes diziam: Parece que ela tem o dinheiro todo na lata de bolachas. Foi a Sãozinha que disse. Uma vez pediu-lhe dinheiro emprestado e viu-a tirar um maço de notas da despensa. Cheiravam a bolacha maria. A sério? Não pode ser! Sempre pensei que guardasse num impermeável dentro do autoclismo! Sempre que lá vou a casa, passo horas no quarto de banho a tentar desmontar o raio do autoclismo... E não terá também algum debaixo do colchão? Não sei, amanhã vemos. Ou hoje à noite, quem sabe. Mas aquele médico antipático disse que se calhar se safava. Será que ainda não vai ser desta? Não sei, tenho andado tão preocupado, não faço ideia em que mais esconderijos possa ter escondido o dinheiro! Pois é, sempre tão desconfiada, parece que não confia em nós! Afinal, somos a sua família, caramba! Preocupamo-nos com ela!...

Entretanto, foi chamado e não pôde continuar a ouvir tão interessante diálogo. Fez a radiografia e disseram-lhe para voltar ao ponto de partida, sem receber dois mil escudos. Assim fez. Novamente na sala de espera. Novamente doentes em maca na pole position, ou seja, no corredor. Desta vez, porém, estava um outro doente na sala de espera. Ao telemóvel: Estou? É do 112? Sim, boa noite. Era para comunicar uma emergência. Caí nas escadas de minha casa e receio ter partido uma perna. Sim, uma perna, dói-me muito. Estou sozinho, sim. Onde estou? No hospital! Sim, no hospital. Espere, espere, não desligue, isto é mesmo uma emergência, estou aqui há cinco horas, estou cheio de dores e ninguém me atende! Mandem-me uma equipa do INEM, por favor. Estou? Estou?

Foi chamado, novamente. Sentia-se um dos eleitos. Muitas vezes passamos por esta vida sem sermos nunca chamados e ele, numa só noite, parecia uma central telefónica. Repare, disse-lhe o médico, apontando para a radiografia, não tem nada partido. Está óptimo. Tome qualquer coisa para as dores e amanhã já nem se lembra disto.

Engoliu o orgulho e saiu, cabisbaixo. À saída, nova conversa entre dois acompanhantes: Vim aqui acompanhar um amigo que se magoou no trabalho. Mas vou já tirar uma senha, que a minha mulher não se vai acreditar nisso quando eu chegar a casa. E como o tempo de espera é de 5 horas, vai dar mesmo à justa. Espero que, desta vez, ela não utilize a vassoura: é que dói mesmo muito!...

Cenas de hospital (I)

2007-01-26T17:22:00.000Z

Ele entrou no hospital, deram-lhe uma pulseirinha amarela. Tempo de espera previsto: cinco horas. Foi atirado para um corredor onde outros doentes se amontoavam e logo estes o animaram: aquele senhor ali está à espera que o chamem desde as cinco da tarde (eram onze da noite). Durante o tempo em que ali esteve ninguém o chamou, ele também não. Ainda não estava completamente à vontade...

Duas senhoras, bem perto dele, distraíam-se em amena cavaqueira: ambas eram acompanhantes de doentes. Enquanto uma acompanhava o marido que, sentado numa cadeira de rodas, não dizia palavra, outra acompanhava uma senhora idosa deitada numa maca (presumivelmente sua mãe) e tentava convencê-la a mudar a fralda ali, à frente de toda gente. Eu peço a todos os senhores para saírem. E logo acrescentou, indicando o marido da sua companheira de conversa: Excepto este senhor, este senhor não precisa de sair.

Ele ficou intrigado: o tratamento de excepção seria devido ao facto do senhor ser também doente? Mas isso não tinha lógica porque todos ali (à excepção das duas senhoras) eram doentes. Então seria porque o senhor era marido da sua companheira de ocasião? Assim parecia ser. Para seu secreto regozijo, a senhora idosa, contudo, preferiu continuar a marinar.

Passados uns quinze minutos levaram-no, para inveja dos que ficavam, para “dentro”. Parecia uma evolução, mas afinal mandaram-no esperar que o chamassem numa sala de... espera. A sala estava vazia. Uns três ou quatro doentes, em macas, esperavam no corredor. Pareceu-lhe injusto: estando no corredor mais facilmente seriam lembrados e mais rapidamente atendidos por qualquer médico que passasse. Enquanto ele, desterrado, longe da vista, numa sala deserta, não seria mais para os médicos de que uma ficha de admissão (já agora, ele achava indecoroso o facto de, na triagem, apenas lhe terem perguntado o que tinha provocado aquele infeliz incidente; não lhe perguntaram o quanto lhe doía, quanto sangue havia perdido e como estava psicologicamente afectado; deste modo, era evidente que qualquer doente numa maca lhe passaria à frente!).

Ficou mais sossegado quando percebeu, passada uma meia-hora, que afinal não havia qualquer médico que passasse no corredor; assim, os doentes nas macas não teriam qualquer privilégio. Na verdade, o único movimento visível da sua sala de espera era o de alguns auxiliares que passavam, atarefados, com umas arrastadeiras de um lado para o outro. Felizmente, ele não conhecia nenhum e não teve de os cumprimentar...

Mau senso

2006-11-07T02:57:00.000Z

Entre dois contentores do lixo, junto ao marco do correio, em frente à farmácia central, estava o meu automóvel. Estacionado. Eu estava lá dentro. Sentado.

Então o contentor do lixo à minha esquerda olhou para o seu congénere à minha direita, piscou-lhe o olho, o segundo retribuiu-lhe com um gesto com o polegar e, sincronizadamente, afastaram-se entre sorrisos. O marco do correio acenou com a cabeça em sinal de aprovação após o que desatou à gargalhada, atingindo-me.

Intimidado, amedrontado, desprezado, dei a volta à chave na ignição e convenci-a a ficar comigo. Juntos, pusemos o carro em andamento e, após percorrermos dois metros, parei o automóvel, abri a porta e saí de rompante, deixando o motor a trabalhar.

Entrei na farmácia central. Disse-lhes que o motor estava gripado. Não acreditaram. Intimidado, amedrontado, desprezado, comprei então uma ligadura elástica e um termómetro. Estava calor, confirmei. Saí triunfante, mas eis que deparo com um polícia a autuar o meu carro. Solidário, corri. E continuei a correr. Nunca mais vi o meu carro, desde então.

(Torci um tornozelo de propósito para poder usar a minha ligadura elástica. O dono do tornozelo, maldosamente, perseguiu-me com ameaças e insultos, ao pé coxinho).

(Continua quente, reparo).

Nicho de mercado

2006-10-30T16:26:00.000Z

Ando esfuziante: encontrei um nicho de mercado e vou explorá-lo, avidamente. Tenho a certeza de que será uma fonte de rendimentos constante, elevada e segura. Será aqui que irei amealhar o meu pé-de-meia e poderei assim viver confortavelmente o resto dos meus dias. É um negócio garantido, firme. Não tenho qualquer dúvida de que é de confiança. Aliás, a única coisa que me intriga é o facto de ninguém, antes de mim, se ter apercebido desta mina de ouro!

Mas agora que já acautelei os meus interesses, não tenho qualquer problema em revelar de que negócio se trata: nichos de mercado! Exactamente: irei vender nichos de mercado! Já aprovisionei o meu stock e tenho nichos de mercado para vender, para todos os gostos, em todos os tamanhos e de todas as cores: nichos de mercado bolorentos e nichos de mercado de última geração; nichos de mercado esconsos e nichos de mercado espaçosos e de amplas vistas; nichos de mercado do tamanho de um nicho e nichos de mercado grandes, voluptuosos, deslumbrantes; nichos de mercado para as lojas dos trezentos e nichos de mercado pagáveis em suaves prestações durante uma vida.

Enfim, nichos e nichos de mercado, que, se agregados, seriam maiores do que o próprio mercado!

Barato!

(In)Dependência

2006-05-28T23:21:00.000+01:00

O meu sobrinho, que tem um ano e meio, anda a tentar deixar a chupeta. A família apoia-o nesse esforço: já fomos à farmácia comprar os pensos de substituição...

Casamentos (conclusão)

2006-05-23T23:04:00.000+01:00

[cont.]

Pelo que o remédio é aguentar e esperar por que, o mais rápido possível, a noiva nos venha arrancar para o clássico passo de dança. O mais rápido possível para, assim, nos vermos rapidamente libertos dessa obrigação. É curioso verificar que o instinto masoquista dos noivos não tem limites: a primeira música a ouvir-se é sempre uma valsa e são os pobres coitados dos recém-casados que têm de, perante os olhares de toda a gente, demonstrarem a sua inata inaptidão para a dança. O noivo, é sabido, é completamente incompetente para qualquer tipo de dança e passa o tempo todo da execução da valsa a dizer baixinho «1-2-1, 1-2-1» enquanto tenta não calcar mais do que meia dúzia de vezes o vestido da noiva; esta, por seu lado, até se sairia airosamente se a dança fosse salsa ou, até, um samba, mas, sendo uma valsa, tenta apenas fugir com os seus delicados pezinhos às patorras do seu esposo. Debalde.

Quando os instintos sádicos da audiência se dão por contentes, a pista de dança começa a ser invadida por outros intérpretes, escondendo os noivos. É normalmente por esta altura que eles, vingativos, começam a percorrer as mesas e a levar, obrigados, os convidados para um pezinho de dança. Portanto, não convém oferecer resistência e resolver o assunto o mais airosamente possível.

Pela minha parte, por esta altura até já começo a sentir pena dos noivos e o inusitado número de vezes que tropeço no vestido da noiva e calco os seus pés, enquanto danço com ela, é apenas originado pela minha inépcia para a dança e não por qualquer resquício de sentimento de vingança que ainda pudesse vigorar. Juro.

E pronto. O casamento vai caminhando decadentemente para o seu fim. É a altura dos primos oprimidos aparecerem em palco, etilicamente animados, demonstrando a sua já suspeitada inaptidão para a dança, mas, por outro lado, comprovando a sua proverbial queda (em mais do que um sentido…) para provocarem constrangimento em todas as pessoas de bem, com destaque para os pobres coitados dos seus esponsais familiares. Alguém atalha à desgraça geral sugerindo que se corte o bolo da noiva. Os noivos, com um sorriso amarelo e com mais vontade, verdade seja dita, de cortarem as tripas aos primos que tão publicamente os embaraçaram, cumprem a sua função, sorrindo para as fotografias da praxe e fazendo o brinde final.

Estando, nesta fase, eles próprios já algo alcoolizados, os noivos entrelaçam as taças e bebem o champagne, enquanto pensam: Mas que família horrorosa que tu tens! Não admira que tivesses gostado tanto da minha família. Ainda bem que Natais, Passagens de Ano e Páscoas vão ser sempre em casa dos meus pais. E aos domingos, idem. Porque será que estás a olhar para mim com esse sorrisinho palerma? Se soubesses a quantidade de vezes que durante todo o dia me arrependi disto… Essa coisa horrorosa na tua testa é uma espinha? Espero que não vás agora arrotar à frente desta gente toda... Ah, quando eu encontrar uma cama para me deitar…Solta-me o braço, anda lá! E vê lá se não vais partir a merda da taça de champagne agora! Olha, continua com o sorrisinho idiota!...

Casamentos (continuação)

2006-05-09T01:36:00.000+01:00

[continuação]

A festa, é sabido, ocorre numa dessas quintas que pululam pelo país e cuja proliferação pede meças à dos coelhos. Da igreja até à quintarola vai-se normalmente em excursão, até porque só uns iluminados sabem exactamente o percurso, razão para mais uns atrasos pois há que esperar por que toda a gente esteja pronta para partir. Claro que quem comanda o pelotão vai tão inebriado a apitar desalmadamente, como se o FC Porto tivesse acabado de ser Campeão Europeu mais uma vez, que nem repara que o grosso da coluna que supostamente liderava ficou retido nos últimos semáforos. Nada que uma chamada de telemóvel mais colérica do pai da noiva – que, entretanto, também ficara retido nos semáforos – ao irmão do noivo – o tal dos festejos do FC Porto – não resolva.

Chegados à quinta, lamentamos não ter um jipe pois vamos mesmo ter que estacionar o nosso automóvel em cima da lama. Claro que nem um jipe resolveria o problema de, ao sairmos do carro, termos de chapinar com os nossos delicados sapatos de cerimónia por entre o lodo. Resultado: sapatos apertados e, agora, também enlameados. O dia continua a correr bem…

Antes que nos sirvam qualquer coisa, e apesar de já passarem três horas da nossa habitual hora de refeição, há que tirar umas fotografias com os noivos. Os coitados, ainda mal refeitos da violência com que eu lhes atirei o arroz à cabeça, vão agora ter de passar longos minutos de pé, sorriso amarelo, enquanto os convivas vão desfilando a seu lado, fazendo uma pose para a posteridade. Também eu não me posso furtar a esse cliché e é com um sorriso sádico, de quem sente a sua vingança a ser servida, que normalmente apareço nas fotografias de casamento. Picado o ponto, escapulo-me para uma das salas onde já se começa a servir as entradas. Interiormente rio-me por saber que os noivos ainda estão a uns bons três quartos de hora de ingerirem qualquer coisinha…

A um dado momento, é dada ordem para nos sentarmos, finalmente, à mesa. Eu deixo-me cair com estrondo para cima de uma cadeira, já nem sabendo se estou mais fatigado do que esfomeado… quando chega a comida, porém, a dúvida resolve-se-me e começo a comer como um alarve.

É obsceno o tempo que medeia entre os diversos pratos. Apesar de comer fartamente e de repetir mais do que uma vez, é certo que terei de ficar um tempo incomensurável à espera que a avozinha da noiva acabe de comer o primeiro prato antes que sirvam o segundo (o problema é que a avozinha da noiva, afectada por Alzheimer, coitada, levou à letra «comer o primeiro prato»…). Vem o segundo prato e eu manifesto, novamente, o meu saudável apetite. Mais uma vez, é vergonhoso o tempo que se tem de esperar até nos podermos servir da sobremesa. É já quando estou a ponderar seriamente o «gerontocídio» que, por norma, se dá ordem para se passar às sobremesas. Sobremesas essas que, muito frequentemente, são indignamente escassas.

Estou eu a debater-me com o alambazado do primo do noivo pelo último bocado do bolo de chocolate quando chega o maior terror da noite: o disco jóquei! Esta figura sinistra ganha a vida a pôr música detestável, do mais pindérico e/ou saudosista e/ou pimba que existe, nas festas mais detestáveis que existem (os casamentos, claro). Aproveitando a música, finjo um passo de dança e mando um grande encontrão ao primo do noivo, desequilibrando-o, e abrindo finalmente caminho para o último bocado de bolo de chocolate. Desta forma, até consigo suportar os primeiros cinco minutos de música que, em qualquer outra ocasião, me faria fugir a sete pés. No entanto, não é socialmente aceite sairmos espavoridos ou, alternativamente, aplicarmos ao disco jóquei o mesmo passo de dança aplicado ao primo do noivo para assim assumirmos nós a responsabilidade pela harmonia e bom gosto musicais. Infelizmente.

[continua]

O fim da infância

2006-04-20T01:34:00.000+01:00

Quando eu era criança, já lá vão uns meses, havia uns desenhos animados que apreciava bastante: Tom & Jerry (portanto, já vem daí esta minha propensão masoquista, dado que eu torcia sempre pelo Tom e, era sabido, quem levava sempre a melhor era o Jerry. Enfim…).

Já há vários anos, contudo, que não os via na televisão. Julguei-os retirados, gozando uma bem merecida reforma (sobretudo o Tom) ao sol da Florida, após tantos anos de trabalho incansável (mais o Tom). Mas agora fui informado da triste realidade: afinal, parece que aqui há uns anos, durante a rodagem de mais um filme, o Tom ia ser vítima, inexoravelmente, de mais uma tropelia do Jerry. No caso, o sádico do Jerry ia despenhar um piano de cauda sobre os costados do pobre Tom. Chegou a fazê-lo, aliás. O pobre do Tom, dessa vez, não resistiu aos ferimentos.

O alarve do Jerry escapou com uma pena suspensa…

A literatura em Portugal

2006-04-18T02:08:00.000+01:00

A multiplicidade de livros é um grande mal. Não há limites para esta febre da escrita; toda a gente quer ser um autor; alguns por vaidade, para obterem fama e construírem um nome, outros pelo mero lucro.

Martinho Lutero

Fico abismado com a quantidade de novos autores portugueses que têm sido publicados recentemente. Autores, digo eu. Porque sou uma pessoa simpática. Em qualquer caso, a produção literária – literária, … digo eu – exponencial a que temos vindo a assistir nos últimos tempos é, com certeza, reflexo da nossa actual pujança cultural e artística.

Aliado a isso, o facto de haver, segundo alguns estudos, mais portugueses a ler livros – livros, já se sabe, sou eu que o digo… – e de alguns destes noveis escritores (escritores, optimismo meu) terem já no seu currículo um ou outro êxito de vendas, indicia que o nível de literacia dos portugueses aumentou a olhos vistos e que a sua apetência por cultura, ou mais especificamente, por literatura (literatura, exagero da minha responsabilidade) sofreu um acréscimo idêntico.

A sociedade portuguesa está finalmente a dar passos consolidados no bom sentido. Que bom que é ver os portugueses embrenharem-se em obras literárias!... (Continuo simpático). Quando tantos profetas da desgraça proclamam que esta geração está perdida, que bateu no fundo, que os jovens só se conseguem concentrar em frente a um computador jogando um shoot them all e que só consomem produtos culturais do género clips da MTV, eis que os portugueses respondem elevando os seus níveis culturais, deleitando-se com um bom naco de prosa (ou, quiçá, de poesia), dos muitos que ultimamente têm saído do prelo. Não contentes com isso, muitos deles (tantos deles!) contribuem activamente para o enriquecimento cultural da sociedade portuguesa publicando os seus próprios livros!

Isto é tanto mais extraordinário quanto alguns destes recentes autores são publicados, alguns com autênticos sucessos de vendas, sem terem, eles próprios, alguma vez lido um livro até ao fim! Ou seja, passou-se de uma geração que não lia livros para outra que continua a ler poucos livros, mas, em compensação, escreve-os!

E não, caros amigos, ter lido os destaques da edição resumida d’ Os Maias não conta.

A mulher e o burro

2006-04-05T14:53:00.000+01:00

Na edição impressa do PÚBLICO de hoje, na pág. 54, secção Pessoas, pode-se ler sob o título «A Mulher e o Burro»:

«Um livro do ensino primário usado no Rajistão (...) compara as mulheres aos burros e conclui que estes fazem mais companhia do que aquelas.»

Duas citações desse livro:

«Um burro é como uma dona de casa».
«Anda na labuta o dia todo e, tal como ela, por vezes tem que passar fome e sede».

E conclui a notícia: «O livro já motivou protestos das mulheres de um partido local.»

Assombroso! Incrível! Espantoso! Como é possível que em pleno século XXI ainda haja quem nutra tais desprezo e desdém pelos direitos dos animais e defenda que os burros devam passar fome e sede?!

Bem andam as «mulheres de um partido local» em escandalizarem-se com tal barbárie e em deixarem claro o seu protesto…

Casamentos

2006-04-03T21:32:00.000+01:00

Eu não gosto de casamentos. De ser convidado para casamentos, quero dizer. Infelizmente, tenho grande dificuldade em arranjar desculpas convincentes para me esquivar a tantas horas de tortura.

Um casamento dura um dia todo. Já foi tempo em que durava uma vida toda. Felizmente, nos dias que correm, a sua longevidade limita-se a um dia. Mas é demasiado, ainda assim. Um dia todo confinado num fato apertado com um leve, porém permanente, aroma a naftalina, garroteado por uma gravata démodé e com os pés barbaramente confinados num espaço exíguo, também conhecido por sapatos de cerimónia, não é propriamente a minha ideia de um dia bem passado. Admito que um faquir ou, porventura, um daqueles filipinos que, durante a Páscoa, se deixam pregar numa cruz, considerem que ir a um casamento é um autêntico piquenique; a mim, contudo, só me ocorrem duas palavras: uma tortura!

Normalmente, está calor. Os noivos comprazem-se em casar no Verão, não consigo perceber porquê. Nunca ouviram dizer: «boda molhada, boda abençoada»? Este desprezo pela sabedoria e cultura populares enfurece-me. Isso, e o calor. E o baraço ao pescoço conhecido por gravata. Já para não falar dos sapatos de cerimónia, versão pezinhos chineses. Enfim, o dia do casamento é um suplício para mim. Mas não só, também os dias que o precedem são de extrema angústia.

Tudo começa com o convite. Os noivos chegam à minha beira e, julgando que me fazem muito feliz, convidam-me para os seus esponsais. Eu tremo de terror. Pensa, pensa, deve haver alguma desculpa que possas dar. Claro que nunca me ocorre nada. Agradeço o convite, supostamente comovido, e dou-lhes os meus mais sinceros parabéns. Rezo para que eles não notem que as lágrimas não são de comoção, mas antes de tristeza assassina…

Tenho de comprar uma prenda, claro. E o que oferecer? Actualmente, a maior parte das pessoas opta por fazer listas de casamento, o que facilita um tanto a tarefa. Infelizmente, contudo, continua a ter que se pagar… Depois, há que verificar o guarda-roupa: Ora deixa cá ver, esta camisa ainda deve dar para este casamento, ainda só a usei em um baptizado, dois funerais e uma comunhão. Claro que nos esquecemos que, entretanto e pela lei da vida, já engordámos uns quilitos desde a última vez que a usámos. Resultado: quando chega o dia D (de desespero), verificamos que já não conseguimos abotoar o botão do colarinho sem desmaiar. Como manobra de recurso, temos de o deixar desabotoado e, em contrapartida, apertar bem o nó da gravata para que não se note…muito. Os sapatos, já se sabe, resultam em tortura semelhante. Não que os nossos pés tenham crescido desde a última vez que os calçámos, mas sim porque já nos esquecemos da flagelação que atingiu os nossos delicados pezinhos aquando da pretérita utilização. Basta pormos um pé, qual Cinderela, no delicado sapatinho, e imediatamente toda a nossa vida se parece ter metamorfoseado numa grande abóbora puxada por ratos. Ou em algo ainda pior…

Assim espartilhados, dirigimo-nos para a igreja. Menos mal, as igrejas não costumam ser muito quentes e sempre têm bancos. Tento sentar-me cá para trás de forma a poder, muito discretamente, tirar os sapatitos algures durante a cerimónia. Escandalizo-me com o indecoroso número de vezes em que é necessário as pessoas levantarem-se durante a missa, por razões que me passam sempre ao lado. Ainda para mais, com esta mania de o dia de casamento ter de ser o dia mais feliz das nossas vidas, os noivos fazem questão em que a própria cerimónia religiosa se prolongue por horas, em que se vai enchendo chouriços com mais um cântico, que me lembra vagamente uma melodia dos ABBA, ou com mais uma leitura de uma passagem bíblica cujo significado – críptico para mim – o padre, de seguida, se propõe analisar esmiuçadamente.

A cerimónia acaba finalmente e eu tento disfarçar a fúria genuína com que atiro arroz à cabeça dos noivos. Mas ainda a procissão vai no adro… faltam ainda as longas horas de festa.

[continua]

Perca dinheiro agora...

2006-03-28T13:57:00.000+01:00

Pergunte-me como!

(Preço da consulta: 50€).

Pessoas básicas

2006-03-19T22:21:00.000Z

Eu poderia ter sido famoso, assim tivesse querido. Não quis: a veneração, a idolatria, o culto de personalidade que normalmente acompanham a fama são-me desconfortáveis. O meu carácter discreto e humilde convive mal com tais artifícios. Sou uma alma simples, gosto de privacidade e de passear incógnito pelas ruas. Não me agradaria ser assediado por hordas de fãs sempre que pusesse pé fora da porta.

Eis a razão por que deliberadamente não me destaco dos demais. Eis a razão por que escondo os meus múltiplos talentos. Eu sou assim: modesto, recatado e despretensioso. Claro que me é difícil, por vezes, esconder os meus tão diversificados quanto extraordinários atributos. Tenho sempre de andar atento e vigilante para não me denunciar a mim próprio e para não me destacar dos meus pobres concidadãos não tão bafejados pela Providência no que à acumulação de qualidades diz respeito.

Por vezes, vou na rua, distraio-me e começo a trautear uma música que me entrou no ouvido; embalado, a dada altura já canto a plenos pulmões e completamente compenetrado, e só após alguns instantes reparo que há já uma multidão à minha volta a escutar-me com evidentes surpresa e admiração estampadas no rosto. Apanhado em falta, recupero a minha auto-censura e começo deliberadamente a desafinar (algumas pessoas, mais básicas, coitadas, pensam que eu desafino inadvertidamente…) de molde a afastar as suspeitas que se começam a formar na cabeça dos meus ouvintes de ocasião. De outro modo, por esta altura haveria já muito boa gente a pensar que, à minha beira, o Pavarotti tem um timbre de cana rachada ou que o Frank «The Voice» Sinatra mais parecia, afinal, um gatinho desmamado.

Outras vezes, vou no comboio em hora de ponta e começo distraidamente a desenhar no meu bloco de apontamentos com a minha lapiseira. Distraio-me e deixo vir ao de cima todo o meu talento artístico, de tão embrenhado que estou na actividade de desenhar. Só começo a suspeitar que algo de errado se está a passar quando vejo uma caterva de cabeças debruçadas sobre o meu desenho, mais uma vez dominadas pela surpresa e admiração, e esmagadas pelo meu talento. De pronto, e para matar à nascença os rumores que começam a circular (qualquer coisa como o Picasso parecer mais um pintor de construção civil quando comparado comigo…), começo propositadamente a desenhar curvas onde deveriam estar rectas e vice-versa, enquanto vou borratando o desenho com o polegar (as mesmas pessoas básicas – e invejosas! - de há pouco, coitadas, pensam que só há tanta gente a olhar para o meu desenho porque, mais uma vez, eu estava a desenhar um motivo para maiores de 18 anos. Tais desconsideração e desdenho pela Arte não me merecem comentários…).

Não se pense contudo que os meus atributos se limitam ao domínio das artes. No que toca a qualidades e dons, eu sou muito ecléctico e poder-me-ia destacar sem quaisquer dificuldades em qualquer domínio da actividade humana. Na escola, por exemplo, foi com grande dificuldade que consegui disfarçar a minha evidente superioridade sobre os meus colegas em qualquer matéria leccionada. E passei agruras, falhando respostas propositadamente nos testes, inclusive tirando negativas aqui e ali, tudo por mor de não querer humilhar os meus amigos nem querer destacar-me da média. Na matemática, por exemplo, em que poderia ter sido sem qualquer dificuldade um novo Pitágoras, fingia não saber quanto é o seno de π, levando ao desespero os meus professores, ou errava propositadamente no cálculo da raiz quadrada de 121. Claro que havia alguns colegas meus (básicos, coitados) que achavam que eu falhava por mera ignorância ou falta de estudo. Mas era esse o preço a pagar pela minha escolha de não me querer destacar dos demais, embora o pudesse fazer facilmente, e eu aguentava-o, estoicamente, com um sorriso nos lábios (e um murro na cara dos meus colegas…).

Já no desporto, por sua vez, a dificuldade seria escolher em que modalidade me poderia destacar: teria sido facilmente um exímio futebolista, um excelso sprinter, um extraordinário ciclista, eu sei lá… Mas não, fiel à minha filosofia de vida, eu deixava-me ficar pelo meio do pelotão nas corridas e jogava apenas medianamente futebol ou outros desportos. Claro que as pessoas, básicas, coitadas, achavam que eu era apenas mais um, sem grande queda para o desporto – a não ser quando, manifestamente por excesso de zelo, eu me espalhava no chão na disputa de uma bola ou a meio de uma corrida…

Enfim, não é fácil este meu caminho. Para alguém cujas qualidades, atributos e dons são em tal qualidade e quantidade, a vida não é meiga. Sobretudo quando se escolhe, como eu o fiz, usar só parcialmente esses recursos, de forma a não destoar da média nem a ser catapultado para a fama, a celebridade, o dinheiro, o poder… A minha alma simples, a minha modéstia inata, a minha humildade congénita não me permitiram outra escolha. Não tive outra saída.

Algumas pessoas, básicas, coitadas, concordam comigo neste ponto: eu não tive outra saída…

Crítico cinematográfico

2006-03-13T03:51:00.000Z

Afinal, falhei: quem ganhou o Óscar para melhor filme foi «Crash». Temo que a minha carreira como crítico cinematográfico tenha abortado antes mesmo de começar. Temo também que este facto ainda me leve a responder em tribunal, enquanto não é convocado um referendo para alterar a lei. Em minha defesa, só posso dizer que a interrupção da minha carreira não foi voluntária; aliás, cheguei a acalentar esperanças de poder ter um futuro auspicioso enquanto crítico de cinema, na especialidade de «crítico-que-critica-sem-ver-os-filmes». Bem sei que a concorrência, neste nicho de crítica da sétima arte, é feroz e desapiedada, mas, tivesse eu começado com sucesso as minhas antevisões (em mais do que um sentido) e prognósticos, e já nada me deteria até à fama universal.

Esse intento saiu frustrado, contudo. É verdade que «Brokeback Mountain» ganhou o Óscar de melhor realização; mas não conseguiu ganhar o de melhor filme e isso arruinou o meu prognóstico… não sei o que correu mal, não compreendo… E agora, o que fazer? Talvez vá ainda a tempo de enveredar pelo ramo da crítica que efectivamente vê os filmes antes de opinar sobre eles. Sei que parece uma atitude descabelada, talvez até contra-natura, mas julgo que é o caminho que me resta.

Há vantagens, efectivamente: a concorrência é menor, obtêm-se uns bilhetes de borla e fazem-se umas amizades interessantes. Hum… e vai daí, isto é capaz de me preocupar. Talvez prefira a misantropia…

Gripe das aves II

2006-03-08T02:45:00.000Z

Serei o único a achar esquisito que haja gatos a morrer de gripe… das aves? Quer dizer… Organizem-se, organizem-se… senão, um destes dias ficamos entregues à bicharada…

Gripe das aves I

2006-03-08T02:44:00.000Z

Um gato alemão fez uma emboscada a um pássaro que andava pelas redondezas. Encurralou-o. Saltou-lhe para cima. Apanhou-o e, de seguida, comeu-o. O pássaro estava engripado e transmitiu-lhe o vírus. O gato, passados uns dias, morreu.

Moral da história 1: “Se queres comer um pássaro, certifica-te de que não é uma pega…”

Moral da história 2: “Sempre que saltares para cima de – e comeres – alguém, usa protecção…”

Moral da história 3: “Antes de comeres um pássaro, desconfia se ele estiver a piar pelo nariz…”

CSI

2006-03-04T20:22:00.000Z

Foi publicado nos últimos dias o decreto que regulamenta a atribuição do Complemento Solidário para Idosos (CSI). Este Complemento é atribuível a pessoas com mais de 80 anos, tentando criar condições para que os idosos possam viver melhor, com um rendimento mínimo mensal de 300 euros, que assegure uma vida com dignidade.

Parece-me muito importante que se tenha criado este mecanismo para prover aos idosos mais necessitados. É certo que ainda não percebi inteiramente como funcionará, por manifesta falta de informação (por culpa própria, entenda-se). Ainda fui ao portal do Governo na Internet para me informar melhor, mas desmoralizei face à informação de que teria que descarregar um ficheiro com 29 páginas (389 Kb).

Deste modo, por preguiça assumida, não me poderei pronunciar sobre os pormenores do CSI, mas folguei ao ouvir o Primeiro-Ministro afirmar: «Esta prestação social será rigorosa. As críticas não têm expressão. É uma ficção a ideia da burocracia exagerada».

Claro que não faltou logo a maledicência: na mesma notícia, é dito que Marques Mendes declarou que «Quando os idosos, para acederem a um complemento que é justo, têm que preencher oito impressos e 13 declarações, é o máximo da burocracia». Já no site da UGT pode ler-se: «(..) promova uma acção especial visando informação personalizada aos idosos e a ajuda no preenchimento dos impressos necessários, tanto mais que a regulamentação é excessiva e desnecessariamente muito complexa». E na página da CGTP: «A CGTP-IN chama a atenção que estamos certamente perante o direito à prestação mais complexa e burocrática, até hoje realizada por um Governo, nos 30 anos de democracia».

Más-línguas! Pura inveja! Detractores sem escrúpulos! Não pode o Governo apresentar uma medida que é logo de todos os lados vilipendiado. Uma vergonha! É sabido que o facto de uma pessoa de 80 anos ter de preencher oito impressos e treze declarações para aceder ao CSI é a forma, tão engenhosa quanto filantrópica, que o Governo engendrou para manter os nossos velhinhos saudáveis. É já consensual que os idosos devem manter uma constante actividade cerebral para afastarem os espectros da senilidade precoce, da aterosclerose ou da doença de Alzheimer. Há quem recomende a prática de jogos mentais, de palavras cruzadas ou até do novel Sudoku. O nosso Governo, sempre na vanguarda, resolveu dar um passo em frente e arranjou outra ocupação, quiçá ainda mais estimulante do ponto de vista intelectual: o preenchimento de oito impressos e treze declarações.

Se pelo meio, for ainda necessário meter uma acção aos próprios filhos, tanto melhor para os nossos idosos! Que melhor forma de ocupar os seus longos dias do que proceder finalmente àquela pequena vingança pela quantidade de fraldas que tiveram de mudar à sua prole? Adeus, Alzheimer. Adeus, aterosclerose.

Por tudo isto, creio que esta é uma das acções mais meritórias protagonizadas até à data pelo Governo de José Sócrates: um plano com preocupações sanitárias e que equilibra a justiça social com a... Justiça, ela própria. Aliás, julgo que, para este programa, nome mais apropriado do que CSI não há...

Óscares

2006-03-01T01:00:00.000Z

Os Óscares estão aí. Este ano, ainda não vi nenhum dos filmes nomeados para a categoria de... hum... para nenhuma das categorias. Na verdade, à excepção dos filmes «Munich» e, principalmente, «Brokeback Mountain», também não li nada de substancial em relação a nenhum deles. Destes dois filmes que nomeei já ouvi e li, como é óbvio, variadíssimas coisas, não fossem eles tema de diversas controvérsias. Não retive quase nada para além do facto de «Brokeback Mountain» ser uma fita de cowboys gays e de «Munich» ser um filme em que os judeus aparecem como vingativos e maus. Não obstante, parece-me que reúno todas as condições para poder opinar clara e assisadamente, com tanto conhecimento de causa como o mais informado crítico de cinema. Assim, temos:

Brokeback Mountain – filme que retrata uma relação homo-erótica entre dois vaqueiros, ao longo dos anos (e veja-se como eu evito as piadas fáceis...), feito sobre o fio da navalha, mas evitando chocar ou ofender o espectador médio. Este, após ultrapassar o desconforto inicial de ver intimidades (ma non troppo...) entre dois machos supostamente varonis, a meio passa a torcer por um happy ending e acaba o filme desgostoso com a homofobia dos outros. À saída, anda à pancada com um gajo que o calcou.

Capote – gosto do título: Capote. É tonitruante. Baseado na vida do escritor Truman Capote, é aquilo que se convencionou chamar de biopic: em português, julgo que se poderia dizer filme biográfico; contudo, convenha-se que biopic é mais faustoso. Biopic será. O senhor Truman escreveu um livro chamado «A Sangue Frio» que foi um grande sucesso, baseado em factos reais. Portanto, escreveu um romance que pouco tinha de ficção. E esse foi o seu ovo de Colombo. Admiti-lo, quero dizer. Propagandeá-lo, até. Ou seja, aquilo que toda a gente até então fazia às escondidas, envergonhadamente, ele fê-lo de forma declarada. Depois dele, poucos lhe seguiram o exemplo: a maioria dos livros são pura ficção e qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência...

Crash – julgo que traduziram para «Colisão», mas não garanto. A minha primeira reacção ao saber que «Crash» fora nomeado para um Óscar este ano foi de inteira perplexidade: mas então o «Crash» já não tem uns dez anitos? Depois percebi que não se tratava do filme de David Cronenberg, mas antes de um filme de 2005 de Paul Haggis. E tive pena...

Good Night and Good Luck – também gosto deste título. O meu sonho é escrever um livro cujo título seja «Adeus e Boa Tarde» ou «Até Amanhã e Obrigado» ou «Beijinhos e Abraços». Claro que com a Margarida Rebelo Pinto e afins a inundarem o mercado editorial com as suas fantásticas obras, se eu não me despachar, já não terei possibilidades de usar os títulos supra-mencionados (e vai daí, o Paul Haggis também chamou «Crash» ao seu filme). Foi aquele pediatra da série «ER» («Serviço de Urgência», creio) que o realizou e, por isso, deverá ser o favorito do público feminino.

Munich – é um filme de Steven Spielberg. Desta vez, porém, as coisas parecem não correr da usual forma delico-doce. Ou, pelo menos, algumas reacções não o foram. Aparentemente, o bom do Steven quis desbaratar o seu crédito junto dos judeus depois de ter sido incensado por estes após o filme «A Lista de Schindler». Conseguiu-o. Em «Munich», parece que os judeus só marginalmente são tratados como vítimas, o que, seguramente, muito os terá entristecido; a maior parte do tempo, eles são os algozes que procuram a vingança e prosseguem os seus fins criminosos sem olhar a meios, aplicando a Lei do talião. Uma lufada de ar fresco na cinematografia mundial. Pena ser um filme sem qualquer verosimilhança dado que não passa pela cabeça de ninguém que os judeus, alguma vez, sejam outra coisa que não vítimas da tirania alheia. Mas, pronto, também por isso é que esta obra ficou a cargo daquele que nos pôs a todos a chorar com a iminente morte de um extra-terrestre que, creio bem, também é coisa que está por provar existir...

O meu favorito? Até ver, «Brokeback Mountain». Está para a homossexualidade como «Philadelphia» esteve para a SIDA em 1993. Hum... e, afinal, quem ganhou foi «A Lista de Schindler», de Spielberg (mas, dessa vez, ele estava do lado certo da causa...).

Problema técnico

2006-02-27T03:48:00.000Z

No outro dia vi (?) na RTP2 o filme «A Costa dos Murmúrios» de Margarida Cardoso, baseado no livro de Lídia Jorge. Já tinha lido o livro, que apreciei moderadamente, e fiquei com curiosidade de saber até que ponto a adaptação para cinema tinha sido fiel. Pelo que me foi dado ver (e gostaria realmente de sublinhar isto: pelo que me foi dado ver), a adaptação foi bastante fiel, mas a minha televisão, com certeza, foi acometida de um qualquer problema técnico: eu bem tentei, pus a luminosidade no máximo, porém, nunca consegui ver mais do que algumas sombras que se movimentavam no ecrã. Contudo, para o fim que eu tinha em vista (e vou sublinhar: tinha em vista), o problema técnico da minha televisão acabou por não me ser demasiadamente prejudicial: pude assim concentrar-me nos diálogos e na narração, e perceber que, de facto, esta era uma adaptação para cinema muito fiel ao livro.

Dizem-me que a Beatriz Batarda é a actriz principal deste filme – e quem sou eu para duvidar? -, e, a confirmar-se, parece-me que ela tem uma excelente dicção e uma voz que consegue transmitir emoção. Por causa do problema da minha televisão, não pude ver (e não será de mais realçá-lo: não pude ver) mais do que a sua silhueta, que, ainda assim, me pareceu de grande expressividade dramática. O mesmo poderei dizer dos restantes actores, decerto com escola de teatro radiofónico.

Curiosamente, mal acabou o filme a minha televisão recuperou do seu problema técnico de forma milagrosa e os níveis de luminosidade voltaram ao normal.

Basquetebol, 110 - Lúcia, 0

2006-02-22T18:56:00.000Z

Na tarde do passado Domingo, durante algumas horas três canais nacionais (RTP1, SIC e TVI) transmitiram em directo a transladação do corpo da vidente Lúcia para a Basílica de Fátima. Como estava num sítio em que só podia sintonizar esses três canais mais a RTP2, fiquei a saber que quer o Queluz quer a Oliveirense têm uma excelente equipa de basquetebol.

A minha música

2006-02-20T14:30:00.000Z

Gosto muito de música. Não percebo nada de música, claro. No sentido de que não sei ler uma pauta ou tocar um instrumento musical. Mesmo nos ferrinhos, a meio, começo a perder o ritmo. Aliás, irritam-me os movimentos repetitivos. Começo a ficar nervoso. Começo a sentir que só me apetece atirar os ferrinhos ao ar. Esforço-me, tento conter-me, manter o ritmo. Mas acabo invariavelmente por ceder à tentação... É uma pena, dado que os ferrinhos seriam a minha única possibilidade de ter uma actividade criativa no domínio da música. E, claro, não ajudou nada os ditos ferrinhos terem ido aterrar em cima da cabeça do chefe da banda que me estava a fazer a audição...

O meu gosto musical é bastante ecléctico. Gosto de música clássica, gosto de jazz, gosto de pop/rock (englobando aqui nesta designação quase todo o tipo de música). Mas sou bastante estrito dentro do meu eclectismo: gosto só de alguma música clássica, só de algum jazz, só de algum pop/rock. É fácil perceber de qual música clássica gosto: da boa. Do jazz e do pop/rock também não será difícil adivinhar: gosto do bom. E abomino a má música. Ou seja, toda. Excepto aquela de que eu gosto. Que é a boa.

Tenho pena de não perceber mais de música. Principalmente quando estou a ouvir música clássica ou jazz. A maior parte das vezes dou por mim emocionado escutando um belo trecho musical enquanto penso: Ah, mas que belo som tem a tuba... ou será um clarinete? Hum... talvez seja antes um oboé. E com isto perco-me no meio da música. Tenho de a recuperar mais à frente, tendo já perdido alguns minutos do discurso musical enquanto tentava perceber que instrumento estava a ouvir. Perco assim o fio à meada. Apesar de tudo, retomo-o mais adiante. Subitamente, dou por mim enlevado por uma melodia divinal. Meu Deus, que bem que este senhor toca violoncelo... quer dizer, viola. Ou será antes violino? Ah, não, afinal parece que é a tuba outra vez. E assim vou-me dispersando, perdendo a concentração.

Também me acontece a mesma coisa em relação à obra que estou a ouvir. Eu sei que a maioria das pessoas não é muito letrada no que à música clássica diz respeito. Mas todos conhecem As Quatro Estações de Vivaldi ou Requiem de Mozart ou a 9ª Sinfonia de Beethoven. E mais uma ou duas obras de compositores mais ou menos célebres. É também este o meu caso. Mas, como já disse, sou um apreciador de música clássica, por isso ouço bastantes mais obras. E repetidas vezes. Portanto, é altamente descoroçoante para mim estar a sintonizar o rádio do carro, por exemplo, ouvir uma melodia lindíssima que eu sei que tenho em CD e que já ouvi centenas de vezes, e não conseguir identificá-la: Ora bem, isto é um andamento da Sinfonia Fantástica de Berlioz. Não, não é nada, é o Claire de Lune de Debussy. Oh, que idiota, é mas é o Aranjuez de Rodrigo. Espera, já sei, é o Also Sprach Zaratustra de Richard Strauss! E fico momentaneamente orgulhoso. É normalmente por esta altura que ouço a voz do locutor da rádio dizer: Acabamos de ouvir «Titles» de Vangelis da banda sonora do filme Momentos de Glória. E é nessas alturas que eu tenho mais um momento de derrota...

Mas a humilhação pode ser ainda maior. Dentro do meu grupo de amigos, eu sou aquele que mais ouve música clássica. E também aquele que admite abertamente que aprecia bastante este género de música. O que quer dizer que aquilo que eu descrevi atrás poderá acontecer no seio dos amigos (salvo seja!). Imaginem: nós estamos reunidos e, de repente, na rádio passa um trecho de música clássica. É certo e sabido que em dois segundos há logo um sádico que se vira para mim e diz: Então, que música é esta? Eu, momentaneamente frustrado por não estar a tocar ferrinhos, tento não lhe lançar um olhar assassino e digo uma coisa do género: Isto? Então tu não sabes o que é isto? Isto é uma das músicas mais belas, mais perfeitas que já se fizeram. Qualquer criança reconhece isto! Normalmente não resulta: Ah, sim? E então o que é? Contendo-me para não lhe arremessar o copo que tenho na mão, titubeio algo do género: Ora, isto é um trecho do concerto para piano de Rimsky-Korsakov. Esmagados pelo nome, eles contentam-se por momentos e entretêm-se abordando outros assuntos. Rezando para que a música se prolongue por mais uns minutos, deixo a conversa ir parar a outros temas e quando estão todos distraídos, com uma cotovelada «acidental» derrubo o rádio, estilhaçando-o, antes de eles poderem ouvir o locutor expor a minha ignorância. Devo dizer que após o quarto rádio destruído, eles agora já não me deixam chegar perto de qualquer aparelhagem, telefonia ou televisão. E eu agradeço porque, para além do mais, no banco já não me dão mais crédito para electrodomésticos.

É uma pena, efectivamente, eu não perceber mais de música. Gosto tanto de a ouvir e, no entanto, não consigo reter nenhum ensinamento nem nenhuma informação que ultrapasse um nível básico. É frustrante! No jazz, por ser uma paixão mais recente e por dominar ainda menos, as desilusões são recorrentes. Quando me parece que já sei alguma coisita, eis que logo a seguir chumbo numa determinada prova. A não ser que seja identificar o Louis Armstrong a cantar (porque se for a tocar trompete já será uma prova dificílima para mim), de resto não consigo identificar mais nada nem ninguém.

Que fazer? Não sei, por ora vou continuando a ouvir boa música, esperando pela identificação das obras, dos intérpretes e dos autores pelo locutor de serviço, e tento só estar com os sádicos dos meus amigos se estiver também a tocar ferrinhos. Sei que é aborrecido para eles, mas sempre me fica mais barato do que andar a destruir rádios, aparelhagens e afins...

Se conduzir não seja porco

2006-02-15T14:40:00.000Z

Segundo um estudo levado a cabo pela Universidade de Michigan (ver notícia) falar ao telemóvel enquanto se conduz distrai tanto quanto falar com o passageiro do lado ou fazer outra actividade que possa causar distracções.

Pela minha parte, não tenho qualquer dúvida de que falar ao telemóvel ao volante causa tanta distracção como qualquer outra actividade que possa causar distracções; até digo mais: falar ao telemóvel é uma das actividades que pode causar distracções. Falar com o passageiro do lado também poderá causar distracções; até aqui, tudo consensual. Mas quais serão as outras actividades, normalmente feitas ao volante, que são causadoras de distracções?

De acordo com o estudo, para além de falarem ao telemóvel e de falarem com o passageiro do lado (presume-se que sem o recurso à chamada telefónica), há ainda condutores que comem, que bebem, que comem e bebem, e há ainda 6,5% dos condutores analisados que tratam da sua higiene pessoal.

Enquanto conduzem, tratam da sua higiene pessoal. Enquanto conduzem… Extraordinário!

Tenho medo de perguntar que tipo de higiene pessoal levam a cabo estes condutores ao volante…

Forte probabilidade de cumprir o défice

2006-02-15T02:38:00.000Z

«Forte probabilidade de cumprir o défice», diz o Ministro das Finanças Teixeira dos Santos.

Ó homem, veja lá, se não conseguir cumprir o défice e conseguir antes, sei lá, um superavit, ninguém se zanga consigo…

Avaliação das faculdades mentais

2006-02-14T03:27:00.000Z

João Carlos Gouveia é deputado do PS no Parlamento Regional da Madeira. Na sequência de uma sua intervenção no plenário, em que denunciou que a região está transformada num verdadeiro paraíso criminal e que existe uma minoria que mantém um controlo total sobre as instituições autonómicas e detém o monopólio político há trinta anos (ver notícia), o PSD madeirense resolveu fazer um pedido, ao Parlamento Regional, para que se procedesse à avaliação das suas capacidades mentais. Ou seja, os sociais-democratas madeirenses desconfiarão que João Carlos Gouveia não estará na plena posse das suas faculdades intelectuais e, portanto, num assomo de sentido de Estado, mas antes de tudo, imbuídos de um belo sentido altruísta, pretendem facultar ao dito deputado um exame (presume-se que gracioso) do seu estado mental. O Senhor Presidente da Assembleia Legislativa, bem, acedeu ao pedido.

Considero que estes gestos e atitudes enobrecem quem os pratica. Os senhores deputados do PSD, assustados pelo discurso que ouviram ao douto senhor João Carlos Gouveia, terão considerado que seria tempo de proceder a uma avaliação à sua capacidade intelectual, de forma a saber se o sol da bela ilha da Madeira não teria afectado o seu raciocínio. Eles afirmam serem testemunhas directas de alguns casos verificados...

O senhor deputado João Carlos Gouveia, juntamente com todos – todos! – os deputados da oposição, é que parece não ter apreciado tal preocupação pela sua saúde e abandonou o plenário, recusando-se a continuar a participar nos trabalhos, deixando assim os senhores deputados do PSD Madeira a falar sozinhos.

A falar sozinhos?... Hum...

Pensando bem, talvez não fosse má ideia alargar a realização dos exames aos senhores deputados do PSD. Só para tirar dúvidas…

Angústia de domingo à noite

2006-02-13T00:43:00.000Z

Não consigo evitá-lo: domingo à noite tenho sempre um nó, um aperto no estômago. Não sei que género de ansiedade se apodera de mim aos domingos... o dia a decorrer e a minha angústia a aumentar, a aumentar, até que à hora de me ir deitar sinto-me como nos tempos em que tinha exames na faculdade, em que faltavam cerca de 10 horas para o teste e eu ainda só tinha estudado 25% da matéria.

Será que vem daí esta minha angústia? Será que se eu tivesse estudado, por sistema, atempada e assisadamente durante a minha vida académica, não teria agora este sentimento de ansiedade? Será que foi uma sequela que me ficou dos tempos em que só me aplicava sob a inquietação de última hora? Será que aqueles meus colegas que, a uma semana do exame, já tinham tudo estudado e empinado, não têm agora domingos desassossegados, com um sentimento de depressão galopante conforme se vai aproximando a noite?

Talvez não seja por isso... afinal, eu já não tenho exames. E quando os tinha, tinha-os a qualquer dia da semana, não era um exclusivo das segundas-feiras. Portanto, esta angústia, se fosse essa a causa, poderia aparecer a qualquer dia, não necessariamente aos domingos à noite.

Mas estou a raciocinar mal. Parece-me que só tenho a lucrar se enveredar pela anterior linha de raciocínio: a culpa é dos exames da faculdade!

Reparem: eu já nem estou a afirmar que a culpa é do facto de eu deixar tudo para a última e só estudar verdadeiramente nas vésperas do exame (entendendo-se aqui vésperas como as horas anteriores ao exame); não, não é isso que está em questão, o que está em questão é o altamente pressionante sistema de exames que me impuseram na vida universitária. Uma vergonha! E que me empurrou, inexoravelmente, para o estudo de última hora! Inevitavelmente!

Eu tinha montes de exames! Cada exame tinha montes de matéria para estudar! Os exames estavam separados por dois, três dias entre eles! Um ultraje! O que é que eles queriam que eu fizesse? Que fosse estudando ao longo do ano para ir acompanhando as aulas e não deixar a matéria acumular? Quer dizer, já agora também queriam que eu estivesse atento nas aulas, não? E se eu fosse estudando ao longo do ano, como é que teria tempo para sair à noite? Para namorar? Para jogar à bola? Para não fazer nada? Como, não me sabem dizer?

Obviamente, eles sabiam qual iria ser a minha escolha. A escolha das pessoas sensatas: passar o ano a sair à noite, a namorar, a jogar à bola e a não fazer nada, e deixar a matéria acumular até às vésperas (ver definição supra) dos exames. Obviamente. E depois passar uns dias angustiados, a tentar empinar numas escassas horas matéria que daria para aí para um semestre (e não é que dava mesmo?), sem contar com os casos em que era matéria suficiente para um ano! Um insulto! E a minha estabilidade psicológica? E a minha saúde? E a minha auto-estima? Sim, porque depois, não contentes com isso, e apesar do meu tão hercúleo quanto ciclópico esforço, amiudadamente distinguiam-me com notas ridículas! Eles, pelo menos, riam-se delas...

É para mim claro que isto me causou um trauma profundo. Quando entrei na universidade julguei que se me abria um mundo de oportunidades, de desafios, de possibilidades de auto-desenvolvimento; e foi verdade. Até à minha primeira época de exames. O quê? Mas eles agora querem avaliar o que eu andei a fazer durante o semestre? E nem sequer uma perguntinha sobre discotecas, jogos da bola e miúdas? Estão a brincar comigo!

Não estavam. Levavam aquilo muito a peito. Queriam realmente que eu decorasse livros, sebentas e apontamentos de matérias de que eu só conhecia o título, por o ver no meu horário. E então eu esforçava-me. Que remédio. Começava a estudar sofregamente, em contra-relógio, sentindo uma úlcera a desenvolver-se no meu estômago. Muitas vezes, só para que eles, sádicos, me obrigassem a repetir todo o esforço passados uns dias. Claro, havia os mais bonzinhos que me obrigavam a repetir todo o esforço passado um ano. Cruéis! E o ritmo que eu levava de namoricos, de saídas à noite, de jogos de futebol, não me permitia a maior disponibilidade mental para tais exigências de concentração, evidentemente.

Estava eu a estudar a elasticidade da demanda (sim, os livros eram em brasileiro) ou o custo médio ou as sinergias ou a produção marginal (exponencial nos últimos anos, basta ver as estatísticas do crime!) e a pensar, ao mesmo tempo, que a Ana já não me telefonava há dois dias, que o MauMau tinha estado perfeito na noite passada ou que deveria ter fintado para dentro em vez de rematar de primeira no jogo de terça-feira. Ou que afinal a telenovela venezuelana que passam à tarde, nas vésperas dos exames, até tem o seu interesse. Ora deixa só ver um bocadinho...

Claramente a minha vida nunca mais foi a mesma. Transformei-me noutra pessoa, mais amarga, cinzenta e rezingona. E o meu esforço de memorização foi tal que agora sinto as sequelas: já nem me lembro bem de como se chamava a minha primeira namorada, por exemplo, ou de quem fez o passe para o Frasco endossar a bola para o Juary cruzar para o Madjer finalizar de calcanhar na final da Taça dos Campeões em 1987 (a minha vingança é que também já não me lembro de nada do que estudei; tudo no Universo caminha para o equilíbrio)!

Ou seja, bati no fundo! Sou um trapo, um dejecto, um frangalho! Um frangalho com angústia de domingo à noite. Foi para isto que eu andei a queimar as pestanas durante aqueles anos todos! Para ser alguém cujo fim-de-semana estará eternamente estragado! Vou pedir uma indemnização por trauma e danos psicológicos sofridos. Será que tenho hipóteses?

Bolas, deveria ter estudado Direito!

Túnel de Ceuta

2006-02-11T01:51:00.001Z

Afinal, parece que foi Rui Rio o grande vencedor da querela em volta do túnel de Ceuta. Aparentemente, foram as suas teses que vingaram, com pequenos retoques de fachada para salvar a face da Ministra da Cultura e do Instituto Português do Património Arquitectónico (IPPAR).

Acusado de desfear a frontaria e as cercanias do Museu Nacional Soares dos Reis, situado no Palácio das Carrancas, o túnel era objecto, há já largos meses, de uma disputa entre a Câmara Municipal do Porto e o IPPAR, disputa essa que, a determinado momento, envolveu também o Ministério da Cultura, através da senhora ministra, que defendia as teses do instituto público.

A minha surpresa, desde o início, foi o facto da polémica envolver o Ministério da Cultura. É óbvio que compreendia que o túnel de Ceuta, em pleno centro do Porto, causasse perplexidades e engulhos ao Governo, mas sempre pensei que a reacção viria do Ministério da Administração Interna, na minha opinião, quem deveria emitir uma opinião sobre o assunto e que se manteve surpreendentemente mudo durante todo este processo.

Embora esteja solidário com Rui Rio – que, mais uma vez, deu mostras do espírito de solidariedade e de cooperação com os mais desfavorecidos que é já seu apanágio –, compreendo perfeitamente que Portugal, integrado na União Europeia e subscritor dos Acordos de Schengen, não poderá de ânimo leve e ao arrepio dos tratados internacionais promover um túnel que ligará o Porto a Ceuta.

Bem sei que é o mais puro espírito solidário que move o seu promotor, numa ânsia de dar resposta aos milhares de refugiados que chegam a Ceuta e esbarram na arrogância espanhola que lhes fecha as portas do paraíso prometido. Num assomo de coragem e de espírito de missão, Rui Rio empreendeu esta grandiosa obra, que muito o enobrece a ele, pessoalmente, e a nós, como país, pois os refugiados escorraçados por Espanha em terras marroquinas têm assim a sua oportunidade de entrarem no espaço europeu, como desejam e pretendem. Mas obviamente que isso causa problemas diplomáticos, sociais e económicos. Problemas esses que, numa primeira fase, me parecem mais da competência do Ministério da Administração Interna ou até do Ministério dos Negócios Estrangeiros ou ainda do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social. Agora o Ministério da Cultura? E, no meio de todos estes problemas, o único que saltou à vista do Governo foi a diminuição do esplendor das cercanias do Palácio das Carrancas? Do Palácio das Carrancas?? Algo não está bem…

Até porque tivéssemos nós um Ministério da Cultura em condições e a sua preocupação seria antes a de promover um comité de boas-vindas, proporcionando de imediato aos refugiados uma visita guiada ao Museu Nacional Soares dos Reis, rezando para que não reparassem que a primeira imagem que lhes dávamos a ver de Portugal era umas carrancas – não fossem pensar que nós torcíamos o nariz à sua chegada. Aliás, julgo que se poderiam sentir identificados com essa magnífica escultura, Desterrado, de Soares dos Reis, e assim adquirir uma imediata empatia pelo nosso país.

Não quero que fiquem dúvidas: obviamente, aplaudo o engenho e a inventiva desse grande filantropo, desse grande samaritano desinteressado que está à frente da Câmara Municipal do Porto e que responde pelo nome de Rui Rio; condeno a falta de visão e a xenofobia de um Governo da República que tudo fez para embaraçar esta grandiosa obra humanitária; considero apenas que, estando Portugal na União Europeia e no Espaço Schengen, esta obra deveria ter sido precedida de concertação e negociações com os nossos parceiros europeus. Lacuna essa que, obviamente, assaco ao Governo e nunca a esse caritativo e esmoler Rui Rio, Pai dos Pobres e Refugiados. Um grande bem-haja para si!

Ainda a oferta hostil

2006-02-10T14:24:00.000Z

Um amigo meu versado em matérias económicas elucidou-me sobre o que é, de facto, uma oferta hostil. Parece que é ainda mais grave do que eu imaginava: algo como o pai da noiva a entregar a filha no altar no dia do casamento.

A outra grande notícia do momento

2006-02-09T15:33:00.000Z

Foi encontrado, na China, o avô do tiranossauro. Há já largos dias que o ancião se ausentara para parte incerta, deixando em profunda angústia toda a sua família e, muito especialmente, o seu neto predilecto que tratava afectuosamente por T-Rex. As autoridades tinham sido alertadas para o súbito desaparecimento do provecto senhor e de imediato encetaram as buscas que se vieram a revelar dificultadas pelo facto do desaparecido (e agora encontrado) sofrer de Alzheimer há já longos séculos.
O fóssil com 160 milhões de anos foi encontrado numa jazida perto da localidade de Wucaiwan, na Província de Xinjiang, no Nordeste da China, onde se encontrava a descansar e de boa saúde. Aparentemente, tinha saído de casa com o intuito de ir assustar umas moçoilas que quando saíam do emprego passavam por perto da sua residência, como era seu hábito, mas, por razões ainda desconhecidas, desorientou-se e andou perdido durante alguns períodos geológicos, até ser finalmente encontrado.
A família, revoltada, acusa as autoridades de pouco terem feito para resgatar o decano senhor mais cedo. Nas palavras do seu neto, T-Rex, “a polícia sabia bem que dinossauro que é dinossauro só poderia mesmo estar na China, mas nunca seguiu essa pista. Limitou-se a fazer uma busca na Soeiro Pereira Gomes e a mandar um fax para Cuba a pedir informações. Como é óbvio, em nenhum dos sítios encontrou um dinossauro com Alzheimer.”

Oferta hostil

2006-02-09T14:17:00.000Z

A grande notícia do momento é a oferta hostil da Sonae para adquirir o controlo da PT.
Oferta hostil? Tenho uma certa dificuldade em apreender o conceito...
Será assim como que o pai da noiva a pagar o copo-d'água?

Manuel Alegre II

2006-02-09T02:21:00.000Z

Após todo o cansaço e stress da campanha eleitoral, pareceu-me natural que Manuel Alegre tenha resolvido tirar uns dias de descanso. Depois de ir à consulta da Caixa, conseguiu facilmente que o seu médico de família lhe tivesse passado uns diazitos de baixa para poder recuperar forças, tão desgastado estava por uns intensos três ou quatro meses de acções de campanha e pré-campanha.

Agora, o que já não me pareceu tão natural foi o destino das suas férias. Não porque não considere o Alentejo um sítio notável para retemperar forças, no contacto com a Natureza; mas antes porque, tendo a possibilidade de voltar imediatamente à Assembleia da República, parece-me que não optou pelo melhor resort, pela melhor clínica de repouso.

Claro, na Assembleia da República não teria podido dedicar-se a essa bela actividade cinegética que consiste em disparar sobre umas quantas perdizes que andam mesmo a pedi-las. Ainda. Porque considero, pessoalmente, que é urgente os senhores deputados fazerem uma breve pausa na sua intensa e profícua actividade para legislarem sobre essa grave lacuna na Lei.

Julgo, contudo, que a caça, pura e dura, no hemiciclo da Assembleia da República, ainda que com forte apoio popular, iria encontrar graves resistências entre os próprios deputados, prevendo-se difícil a obtenção de uma clara maioria sobre tão ambicioso projecto. Assim sendo, proponho uma alternativa que reputo de magnífica: o paintball.

Dever-se-ia legislar sobre a possibilidade de os senhores deputados se dedicarem ao paintball durante os plenários. Obviamente, organizar-se-iam por bancadas partidárias, sendo que seria talvez curial fornecer armas mais precisas e eficazes aos grupos parlamentares mais pequenos de forma a equilibrar a contenda. Fazendo das suas bancadas e assentos, trincheiras, e podendo movimentar-se livremente pelo hemiciclo (ainda que sob as ordens do seu líder parlamentar e de acordo com a estratégia definida previamente pelo general na sede do partido), julgo que esta seria uma forma mais democrática de se decidirem os assuntos importantes da Nação.

As coisas passar-se-iam mais ou menos assim: um determinado grupo parlamentar, representado por um seu porta-voz, propunha determinada legislação ou medida (nesta fase, a contenda ainda não teria começado, a bem da boa percepção da moção). Após ter acabado de enunciar a sua proposta, o deputado em questão recolher-se-ia ao seu quartel-general e assim fariam todos os outros parlamentares. Dar-se-iam uns cinco minutos para reorganização e, a partir daí, declaravam-se abertas as hostilidades. As regras são conhecidas: quem for atingido por um projéctil, é eliminado. O senhor Presidente da Assembleia da República, declarado neutro, oficiava do alto da sua tribuna para que tudo decorresse de acordo com as mais elementares regras democráticas. No fim, se fosse o grupo parlamentar do senhor deputado que havia apresentado inicialmente a proposta a vencer, então a moção seria declarada aprovada; caso contrário, a moção seria rejeitada.

Isto teria óbvios benefícios: as audiências da Parlamento TV aumentariam exponencialmente, promovendo uma maior aproximação entre o cidadão eleitor e a actividade da Assembleia da República; na composição das listas eleitorais, os partidos preocupar-se-iam agora em empregar como factor de escolha, para além dos critérios da competência e do mérito, que já utilizam, o sentido estratégico e a condição física dos seus deputados, promovendo portanto na sociedade uma cultura de mente sã em corpo são, como já advogavam os Romanos; finalmente, o deputado Manuel Alegre não teria que, a contragosto, ausentar-se para o Alentejo para dar azo à sua vertente lúdica, convertendo-se rapidamente num dos mais conceituados snipers da República Portuguesa.

Manuel Alegre

2006-02-08T15:32:00.000Z

Tenho andado cansado, ultimamente. Cheguei a pensar em tirar uns diazitos de férias e ir descansar para o Alentejo, mas não consigo encontrar o número de telefone do médico do Manuel Alegre.

Para a posteridade

2006-02-08T04:03:00.000Z

Houve tempos em que queria ser lembrado, falado, apontado como exemplo. Tempos em que me parecia que a minha passagem por aqui deveria deixar um marco, uma marca, na vida das pessoas, na sociedade. Em que me parecia importante não passar anódino, incógnito, em que me parecia importante passar e ficar, mesmo quando já tivesse partido.

Bem entendido, queria ser uma referência positiva. Não me interessava ficar conhecido como um perigoso assaltante ou um diletante assassino em série. Preferia ser relembrado como um artista marcante, um estadista de eleição, um profissional exemplar, modelo para os que viessem a seguir. Isso mesmo, queria ser um modelo, e não estou a falar de moda. Queria ser perene. Alguém de quem, passados os respectivos anos, se comemorasse o centenário da morte, se fizesse uma conferência mundial sobre a obra ou sobre a modelar existência e se fabricassem uns quaisquer biscoitos ou bombons com o seu nome.

Comecei a estudar as hipóteses. Pensei que poderia ser um grande, um exímio, futebolista, o novo Pelé. As vantagens eram evidentes: sucesso, fama, prestígio, modelos e manequins famosas a meus pés, poder, dinheiro, dinheiro a rodos. E se fosse um futebolista da craveira de um Pelé, passados cem anos ainda toda a gente falaria de mim, seria ainda um exemplo para os que dessem uns chutos na bola e contar-se-iam histórias fantásticas de como, certa vez, fintei dez jogadores adversários e o décimo primeiro fugiu para se furtar à humilhação ou da outra vez em que marquei um golo após ter feito uma tabela propositada no apito do árbitro. As vantagens pareciam-me esmagadoras. Do lado das desvantagens só me lembrava de uma, porém decisiva: não sabia jogar à bola.

Não desanimei, contudo. Outras hipóteses se me deparavam: poderia, por exemplo, ser um magistral pianista, um exímio violinista ou um supra-sumo da composição musical. As vantagens não seriam tão evidentes nem esmagadoras como no caso de ser futebolista, mas não eram nada desprezáveis. Considerando que atingia um estatuto de referência, de sumidade, a fama estava garantida, o sucesso e o prestígio também, as manequins talvez não se espojassem a meus pés, mas seria provável que conseguisse granjear alguma atenção nesse sector, e o dinheiro, não sendo a rodos, seria mais do que suficiente. E, claro, em termos de prestígio intelectual, sempre seria outra coisa ser um compositor, um pianista, um violinista célebre do que ser um jogador da bola. Desvantagem, só me ocorria uma: não distingo um dó sustenido de um mi bemol (na realidade, não sei o que quer dizer sustenido nem bemol).

Muito bem, havia que investigar outras possibilidades. A política, a política parecia-me ser uma boa alternativa. Não são exigidas qualidades ou atributos… que eu não possua, ao contrário do futebol ou da música, e, tendo o cuidado de gerir bem a minha carreira e ambição, poderia vir a atingir o estatuto de estadista, quiçá de salvador da pátria, sem pôr de lado a hipótese de poder eventualmente ganhar o Prémio Nobel da Literatura. Vamos lá ver: a fama seria certa, o prestígio, o sucesso e o poder também, as modelos já estiveram mais longe e o dinheiro, bem, o dinheiro, viria em catadupa, assim eu não estragasse tudo com veleidades éticas. Desvantagem: eu tenho veleidades éticas.

Agora o caminho parecia-me claro: filantropo. Teria que ser um filantropo reconhecido mundialmente. Se eu fosse patrono de uma fundação, digamos, com o meu nome, que promovesse a cultura, a educação, a saúde e o bem-estar das crianças e dos idosos, teria prestígio garantido. Claro que teria de ser uma coisa imponente, à escala mundial; não poderia ser uma fundação de vão de escada. Imaginava uma fundação capaz de erradicar, pela sua acção directa e pelo seu apoio à investigação científica, a fome em África; capaz de impulsionar o ensino na América do Sul; capaz de eliminar a gripe das aves e a pneumónica na Ásia; capaz de subsidiar uns artistas plásticos de vanguarda no Ocidente. E pronto, estaria alcançada a fama mundial, o sucesso internacional, o poder ilimitado. As modelos também poderiam ser subsidiadas e o dinheiro, bem, o dinheiro… já o tinha. Desvantagem – que entretanto me ocorrera: eu não tinha dinheiro.

As coisas estavam difíceis. Não é fácil deixarmos a nossa marca na Humanidade. Por momentos, ser um assassino em série diletante ou um perigoso assaltante pareceram-me formas tão válidas como quaisquer outras para figurar na posteridade. Mas foi apenas por breves instantes.

Depois, meditei sobre o conceito: ser um modelo para a Humanidade. E o óbvio atingiu-me como um relâmpago: isso está errado! Respirei fundo, aliviado com o peso que me saía de sobre os ombros. Está errado! Querer ser um modelo para a Humanidade, querer ser lembrado como um exemplo a seguir, é fútil, megalómano e infantil. E estúpido, também. E bastante idiota. Só um completo frustrado se preocuparia em querer figurar na posteridade. Que ridículo! Tal ideia parece própria de um saloio de um futebolista ou de um alarve de um compositor ou de um glutão de um político ou de um alambazado de um capitalista. Ou de um perigoso criminoso ou assassino em série, já agora.

As pessoas, as pessoas que interessam, não se demoram sequer a pensar em tais frivolidades. E a Humanidade não precisa de mais marcas, tão maltratada está já.

Bem, vou agora buscar o meu filho à escolinha de futebol que ainda tenho que o levar à academia de música para as aulas de piano. Abraço.